Bir ebeveyn olarak, doğal olarak çocuğunuzun geleceği için endişeleniyorsunuz. Ebeveyn olmanın bir parçası ve mantıklı. Sağlıklı dozda endişe sizi sınırlar koymaya motive eder ve çocuğunuzu güvende ve doğru yolda tutar. Bununla birlikte, endişelerimizin çoğu aşırıdır ve anlamsızdır. Özellikle de çocuğumuzun bugünkü davranışının bundan beş, on ya da on beş yıl sonraki geleceği için ne anlama geleceği konusunda endişelendiğimizde.
Belki de kızınız okulda isteksiz görünüyor ve kimyada başarısız oluyor. Aniden kızınızın tüm geleceğinin tehlikede olduğu konusunda endişeleniyorsunuz. Bundan sonra ne başarısız olacak? Ya liseden hiç mezun olmazsa? Motive olmazsa iş bulabilecek mi?
Çocuğunuz motivasyonsuzsa, saygısızsa veya kolayca arkadaş edinemiyorsa, muhtemelen çocuğunuzun yetişkinlikte nasıl ilerleyeceği konusunda benzer düşünceleriniz vardır. Zihninizde, bugünün sorunlarını gelecek şeylerin bir önizlemesi olarak görüyorsunuz. Ve çocuğunuzun bir yetişkin olarak mücadele edeceğinden endişeleniyorsunuz.
Psikolojide buna gelecek yaratma denir ve bu ebeveyn olarak yapabileceğimiz en olumsuz ve potansiyel olarak yıkıcı şeylerden biridir.
Gelecek İçin Neden Bu Kadar Endişeliyiz?
Gelecekleştirme, çocuğunuz için geleceğin ne getireceğine dair gerçekçi olmayan olumsuz bir görüşe sahip olmaktır. En kötü sonucu bekleme eğilimidir.
Gelecekleştirme, psikologların düşünme hatası dediği şeydir ve çok yaygındır. Düşünme hatası nedir? Düşünme hatası, düşündüğünüz şeyin gerçekle uyuşmadığı hatalı bir düşünme modelidir. Düşünceleriniz çarpık. Ve düşünme hatalarında, çarpıtma neredeyse her zaman olumsuzdur. Başka bir deyişle, hatalı düşünceleriniz her şeyi gerçekte olduğundan daha kötü gösterir.
Bunu hepimiz yapıyoruz. Örneğin, tek bir olumsuz olayı aşırı geneller ve hiç bitmeyen bir yenilgi modeli olarak görürüz. Ya da belirli bir olayın önemini büyütüyoruz ve yanlış bir şekilde, iyi gitmezse sonsuza kadar mahkûm olacağımızı düşünüyoruz. Gerçekten de sınıfta kalmak, ele alınması gereken bir sorundur, ancak çocuğunuz için dünyanın sonu değildir.
Çocuğumuzu eylemleriyle etiketliyoruz ki bu özellikle yıkıcıdır,. Örneğin, “çocuğum matematikte başarısız oldu” demek yerine, yanlış bir şekilde “çocuğum başarısız ” deriz. Gerçekten de, çocuğunuzun bir dersten veya sınıftan kalmış olması onu başarısız yapmaz . Bu, onu bir dersten veya sınıftan kalmış biri yapar. Ayrım önemlidir.
İşin püf noktası şu: İşleri gerçekte olduğundan daha kötü gösterdiğimizde, daha fazla soruna neden olmaya başlıyoruz. Aslında, düşünme hatalarımız işleri daha da kötüleştirir.
Çocuğunuzun sorunlarını görmezden gelmeniz veya endişelenmemeniz gerektiğini söylemiyoruz. Bunun yerine, gelecek için endişelenmenin meşru bir sorunu kabul etmek ve çocuğunuza yardım etmek için bir plan yapmakla aynı şey olmadığını söylüyoruz. Günümüzün gerçek sorunlarını tanımalı ve bunları ele almalıyız. Bu iyi. Bilinmeyen bir geleceği saplantı haline getirmek ve kendimize ve çocuklarımıza güvenmemek sorun bu.
Gelecek Endişemizde Kaygının Rolü
Bilinmeyen bir gelecekle ilgili aşırı endişe sizi kaygılandırır ve kaygınız sorunları çözme ve çocuğunuzun sorunları çözmesine yardımcı olma becerinizi engeller. Nasıl? Sizi daha yargılayıcı ve eleştirel yapar ve yıkıcı ve aşırı düşünmeyi teşvik eder. Açıkça düşünmeyi bırakırsınız ve şimdiye odaklanmak ve çocuğunuz için bir sonraki doğru şeyi yapmak yerine, değiştirmek için çaresiz hissettiğiniz karanlık ve uzak bir geleceğe odaklanırsınız.
Bu durumlarda konuşan endişe olsa da, tehlike şu ki endişenize inanmaya başlıyorsunuz ve ona hayal ettiğiniz korkunç gelecek çoktan gerçekleşmiş gibi tepki veriyorsunuz. Ebeveynlerin ve çocukların her gün üzerinde çalışacakları yeterince gerçek sorunları vardır ve bu nedenle, karışıma bir sürü hayali gelecek sorunu eklemek yardımcı olmaz. Bunu yapmak, gerçek sorunlarla başa çıkmayı zorlaştırır. Düşünme hatalarının ve kaygının en sinsi yönü budur.
Gelecek Hakkında Endişelenmek Sorunları Daha da Kötüleştirebilir
Evet, endişelendiğiniz sorun, tam da endişeniz nedeniyle daha büyük bir sorun haline geliyor.
Şimdiye Odaklanın
Çocuğunuza şu anda yardımcı olacak bir planı uygulamaya koymak, onun ve sizin için en iyi olanı yapacaktır.
Bu yüzden tüm enerjinizi çocuğunuzun geleceği için endişelenerek kullanmayı bırakın. Bunun yerine, şu anda onunla neler olduğuna odaklanın. Davranışı hakkında pek iyi hissetmeyebilirsiniz, ancak şu anda bulunduğunuz yerden tüm yaşamının sorunlarını gidermeye çalışmaktan çok daha yönetilebilir.
Unutma, yolun aşağısında olabilecek bir şey için kendini kötü hissetmene gerek yok. Sadece önünüzdeki yola odaklanın.
Çocukların Değiştiğini Unutmayın
Çocukların büyüdüğünü, değiştiğini, geliştiğini ve olgunlaştığını kendinize hatırlatın. Ve çocuğunuz da olacak. Çocuklar devam eden bir çalışmadır. Bu nedenle çocuğunuzun şu anki durumunu geleceğe yansıtmayınız. O kadar basit değil.
On iki yaşında olduğunuz aynı kişi misiniz? Yoksa on beş yaşında mı? Biz değişiriz, çocuklarımız da değişir.
Çocukların rehberliğe ve yönlendirmeye ihtiyacı vardır, ancak doğru rehberlik, yarın daha iyisini yapabilmek için bugün neye ihtiyaçları olduğunu açıkça görmekten gelir.
Çocuğunuz Hakkında Objektif Olmaya Çalışın
Kendinize “Ne görüyorum, ne duyuyorum, önümde ne var, gerçekler neler?” diye sorun. Olayları olabildiğince objektif görmeye çalışın.
Çocuğunuzu görme şeklinizin çocuğunuzdan çok sizinle ilgili olabileceğini unutmayın. Başka bir deyişle, genellikle görmek istediğimiz veya görmeyi beklediğimiz şeyi görürüz.
Ve hepimizin onaylama yanlılığından muzdarip olduğunu anlayın – yeni bilgileri başından beri inandığımız şeyin bir doğrulaması olarak yorumlama eğilimi. Çocuğumuzun sorumsuz olduğuna inanırsak, o zaman onda dokuzu sorumlu olsa bile, tek saydığımız tek şey onun sorumsuz olduğu bir seferdir ve bunu sorumsuz olduğuna olan inancımızı doğrulamak için kullanırız.
Ayrıca kendinizle ilgili korkularınızı ve endişelerinizi de gözden geçirin. Kim olduğunuzu ve neden belirli konulara odaklandığınızı anlamaya çalışın. Bu, kendinizle ilgili bir şeyi çocuğunuza ne zaman yansıtabileceğinizi bilmenize yardımcı olacaktır.
Örneğin, çocukken bir travma yaşadıysanız, çocuğunuza karşı aşırı korumacı olma eğiliminde olabilirsiniz. Ya da potansiyelinize ulaşamadığınızı düşünüyorsanız, çocuğunuzu çok fazla zorlamış olabilirsiniz.
Kendinizin farkında ve gerçekçi olmaya çalışın. Ve çocuğunuzun siz olmadığını bilin.
Endişelenmeyi Durdurmak İçin İpuçları
Endişelenmeyi nasıl bırakırız? Kaygılarımızı nasıl kontrol ederiz? Kendinizi gelecek hakkında aşırı derecede endişelenirken bulursanız, durun ve kendinize şu soruları sorun:
- En kötü korkularımın gerçek olma olasılığı nedir? Bu gerçekçi mi?
- Endişelerimin ne kadarı hayal gücüme karşı gerçek?
- Neden özellikle bu şey için endişeleniyorum? Gerçekten çocuğumla mı ilgili? Yoksa benimle ve güvensizliklerimle mi ilgili?
- Hemen sonuca mı varıyorum, aşırı genelleme yapıyor muyum ve her şeyi olduğundan daha kötü mü gösteriyorum?
Bu soruları duraksayarak ve dürüstçe sorarak, uzak gelecekle ilgili endişelerinizi giderebilir ve önünüzdeki eyleme geçirilebilir soruna odaklanabilirsiniz.
Kendine dikkat et
Kaygınızı azaltacak ve şimdiki zamanda yaşamanıza yardımcı olacak şeyleri hayatınıza dahil edin. Yürüyüşe çıkabilir, dua edebilir, yoga yapabilir veya bir an güneşte oturup kafanızı boşaltabilirsiniz.
Kendinize bakmak kişisel gelişiminize yardımcı olacak ve sizin nerede bitip çocuğunuzun nerede başladığını bilmenize yardımcı olacaktır. Kendinizi tanımlamak ve şimdiki zamana güvenli bir şekilde ekilmek, gelecekte başarılı olacak çocuklar yetiştirmenizi sağlayacaktır.
Çözüm
Şimdiki zamanda kalın. Yakın vadede harekete geçirilebilir olana odaklanın ve çocuğunuzun büyüyüp değişeceğine güvenin. Ve ebeveynliğinizin büyüyüp gelişeceğine güvenin.
